silencio y empatía

Hay tantas cosas por decir pero optas por callar, porque al fin entendiste que la sociedad no está preparada para escuchar y validar, entonces un día despiertas y te das cuenta que muchos problemas se podrían evitar al quedarse con lo que nos pasa y sentimos, guardado todo en una cajita fuerte interna, aprendiendo a sonreír aunque no lo sientas, sacando energía de donde no la tienes, y es en ese momento, como arte de magia que todo se comienza a acomodar, todo se calma a tu alrededor, entiendes que siempre hay personas que estan peor que tú, inclusive muchas de ellas son cercanas... 

Tú, ahí estas junto a ellas, con todo el gusto del mundo porque sabes lo que se siente en su posición, sabes lo incómodo que es no sentirte validada, sabes lo feo que se siente el no ser comprendida, y lo mal que se siente cuando le restan importancia a lo que a ti te duele, porque para ellos es fácil verlo desde otro punto de vista. 

Pero ahí entiendes para que estás en este mundo y no puedes esperar que otros sean como tú, porque simplemente su misión es diferente, al igual que sus formas de amar y de enseñar

Ojo que estas cosas no las hacen ser malas personas, sino que no pueden ver el mundo como tú, puesto que están diseñadas para verlo desde su propia perspectiva, la cual también es válida, por algo somos seres únicos e irrepetibles, y por fortuna es así, no quisiera lidiar con otra yo en el mundo jajajajajajja. 

Hay muchas personas que te quieren, te aman como eres, estan en las buenas y en las malas y son una bendición en tu vida, pero que también son humanos y se frustran de no poder y no saber como ayudarte, y como criticarlas, si ni uno mismo muchas veces sabe que hacer consigo. 

Hay personas que intentan hacerte ver las cosas que están mal pero quizás de formas que tú no estas preparada para recibirlas o no las entiendes de la misma forma y te sientes atacado, es ahí cuando uno debe aprender también a ser empático y entender que es la forma en que ellos tienen de decirte: "ey! Despierta, estás haciendo las cosas mal, estas cerrada viendo con visión de túnel,en una sola dirección, lo que te sucede y sientes". A veces esos remesones también son saludables, aunque sean fuertes y dolorosos, como siempre digo, es necesario pasar por la incomodidad para disfrutar la comodidad.

El silencio y la empatía hoy por hoy están siendo mis mejores aliados, estoy más tranquila, más no siempre estable, lo quiere decir que hay días donde no puedo mantenerme a flote y me hundo... me hundo, pero siempre tratando de ahogarme con una sonrisa, falsa o verdadera, poco importa, es la forma correcta para los demás. Siempre salí sola de las profundidades y puedo seguir haciéndolo una y mil veces, sin embargo, también soy conciente que hoy por hoy, tengo personas maravillosas en mi vida que están dispuestas a ser mi salvavidas y salvarme a su manera, que muchas veces no es la misma en que espero ser salvada, sin embargo, valoro el esfuerzo, la paciencia, el amor, la incondicionalidad, la lealtad, el aguante y las ganas de permanecer a mi lado, hoy estoy aprendiendo a no necesitar esos salvavidas sino a disfrutar su belleza y sabiduría desde otro ángulo, donde se que estarán si llegan a pasar cosas graves, más no utilizarlos a diario porque también los salvavidas se dañan, se desgastan y no quisiera llegar al punto de verlos perder su rol en mi vida.

Me siento una persona afortunda de tener a las personas que tengo en mi día a día, tuve que pasar por mucho para lograr conocerlas,  aceptarlas y quererlas dentro de mi vida y cada día agradezco a Dios por ponerme a las personas perfectas para mi. 

Sé que es difícil comprenderme, lo es también para mi hacerlo conmigo misma, pero me he dado cuenta que desde la empatía puedo entender mejor las cosas y las formas que tiene cada uno para estar presente y entregarse a una amistad, a la familia, una pareja y a quienes merecen ser parte de tu vida, porque te lo han demostrado con hechos, no solo en palabras. 

Gracias a Dios por permitirme ver las cosas desde otras perspectivas y poder relacionarme mejor con ellas, por permitirme entender que no se necesitan peleas constantes para poder sentirte viva, puedes sentirte viva tambien disfrutando la compañía, los pequeños gestos, los momentos, aprendiendo de los consejos, de las recomendaciones y sobre todo no vivir pensando que todo es sólo un ataque contra uno, sino más bien tratando de entender qué es lo que te quieren enseñar para ser mañana una mejor versión de ti.

un año sin ti, mi angelita eterna

Hoy se cumple un año de tu partida querida hermanita, aún me cuesta creerlo y aceptarlo, es increíble darse cuenta como un día estabas bien, alegre, con tus problemas, pero siempre tratando de sonreír, sin embargo de un momento a otro todo cambió, tu sangre y tu cerebro empezaron a fallar hasta que Diosito te llevó a su lado, todo pasó tan rápido y a veces me cuesta entender el por qué, me cuestiono el por qué personas buenas como tú deben partir tan temprano, pero también he ido entendiendo y aceptando que para ti ese final, fue dentro de todo, lo mejor, porque conociéndote hubieras sufrido mucho al quedar con secuelas severas como los médicos decían que podías quedar, hubiera sido una tortura para ti vivir en esas condiciones y no hubiera sido justo que sufrieras de esa manera, puesto que no lo merecías.

A veces voy manejando y pensando que tú y mi papi me acompañan, me gusta pensar que estarían orgullosos de mis logros, bueno no sólo lo pienso, sino que es lo que siempre me decían ambos. A veces me anima pensar que puedes estar cerquita mío aunque yo no te pueda ver, pero sentirlo me hace feliz. 

Siempre esperé y quise que viajaras a verme a conocer a mi segunda familia, que vieras que estaba bien y con eso pudieras estar tranquila, por que se cuanto te preocupabas por mi y mi bienestar, creo que fuiste una de las que más sufriste cuando me viste entubada en una cama de hospital, en coma y sin saber si despertaría y en que condiciones lo haría, sé por ti cuánto me hablabas y me pedías que me quedara.

Cuando yo te vi en esas condiciones no podía soportarlo, pedí entrar a verte con un permiso especial en cuanto llegué a Chile porque no queria dejar de decirte lo mucho que te amaba, lo importante que fuiste y sigues siendo en mi vida, no podía permitirme no despedirme, asi que como pude viajé de inmediato.

Cada día que entraba a verte sufría, porque temía que estuvieras sufriendo, aunque los médicos decían que no sentias nada porque tu cerebro ya habia dejado de funcionar, pero odiaba verte ahí, sin que reaccionaras, sin que te rieras conmigo, sin poder sentir tu abrazo y tus odiosos languetazos jejeje. 

Siempre supe que me odiabas cuando nací, y como no, si esta intrépida te habia venido a arrebatar la corona en la familia, eras la menor hasta ese entonces y la única mujer, y ahi llegué yo de metida, se que no me soportabas pero poco a poco fuiste aceptando en parte que había alguien más en la familia, y se que me llegaste a amar de una manera infinita y muy pura, siempre me quisiste como una hija, tú siempre decias que tenias 5 hijos y lo tatuaste en tu espalda, una flor de cinco pétalo donde cada pétalo era la inicial de los nombres de tus hijos y la mía.

Recuerdo tantos bellos momentos a tu lado, tantas cagadas, tantas locuras q hicimos juntas, pero  nunca dudaste en estar para mi como yo tampoco dudé de estar para ti cuando me necesitabas. 

Tus amigas me decían en tu funeral del amor tan grande que me tenías, de lo mucho que significaba yo en tu vida y de lo orgullosa que te ponías cuando hablabas de mi, mucha gente que yo no conocía me conocía a mi por lo mucho que hablabas de mi, y eso me llenaba de regocijo mi corazón, me di cuenta y sentí que era importante para alguien y que mejor que fueras tú.

Lamento haber perdido la comunicación diaria contigo y eso me duele y me dolerá la vida, pero ambas estuvimos siempre que nos necesitabamos y eso me da en parte consuelo. 

Tus hijos hoy significan mucho para mi, son como mis hijos, trato de mantenerme en contacto aunque con el Franco sabes que es más difícil, él es mas hermético pero lo amo con mi vida igual que a las chiquillas. Nunca ocuparé tu lugar pero si trato de que entiendan que siempre estaré ahi para ellas que no duden en buscarme, tus nietos estan grandes y bellos, el caracolito está todo un relajosito jejejeje es exquisito hablar con él. 

Hermanita un año, un año sin ti y aún duele como si fuera ayer, espero estés al lado de tu gordo, mi papi y pablito y también de mi tío que queriamos tanto, es increíble como todas sus partidas fueron ran rápidas, repentinas y dolorosas. Espero que estén juntos disfrutando de estar con todos los que amana a la vez aunque nosotros no los podamos ver a uds. Deseo que estés descansando en paz porque tuviste una vida dura, aunque siempre trataste de ponerle el hombro y buena cara a la vida, no importaba como viniera y eso siempre lo admiré mucho de ti, al igual que tu entrega para con los demás y lo feliz que te hacía hacer feliz a los tuyos. 

Siempre me sentí orgullosa de tenerte como hermana, eras todo en una, una hermana, madre, amiga, como tú no había nadie más y sé que nunca más lo habrá. 

Te amo hermanita y me haces mucha falta, pero insisto, no hubiese aguantado verte con secuelas y sufriendo en estado vegetal porque sé que hubieras sufrido mucho y no lo merecías.

Te mando un beso al cielo y el abrazo mas cariñoso del mundo donde nos cueste soltarnos. Haces falta acá pero se que allá estas feliz con quienes te rodean y eso me da tranquilidad.

Simplemente te amo con mi vida

simplemente conmigo misma

Un nuevo dia, un nuevo comenzar, no necesariamente porque las cosas cambien, sino más bien porque el cambio viene desde uno, no es fácil trabajar en uno mismo y pulirse para brillar cada dia más y sentirnos más felices con nuestra nueva versión, no para el resto, sino para una misma. 

Hay cosas que no son fáciles de enfrentar, de aceptar, de pulir, pero si son necesarias para poder estar bien, suelo ser mi peor enemiga, sabotear lo bueno que me pasa, no es conciente y cuando uno se da cuenta sientes que nuevamente fallaste, nuevamente vuelves al ciclo del que luchas por salir. 

Sé que vienen cosas buenas a mi vida, se que no todo será color de rosas, pero sé tambien que a veces es necesario caerse para aprender a levantarse, el detalle es no dejarse de levantar una y otra vez.

Quisiera aceptar y terminar de entender lo que me dice la gente, que he llegado hasta aqui porque lo merezco, pero a veces paso tanto tiempo dentro de mi cabeza que busco las mil razones para no sentirme merecedora, se que mi historia no es típica, sobre todo por los resultados positivos que he tenido. 

Es tan dificil tener una lucha interna, donde sabes que mereces mucho pero a la vez sentir que no lo mereces, sentir que merezco ser querida porque mala persona no soy, pero no poder sentirlo a la vez, es abrumador, sin embargo, hoy quiero que las cosas sean diferentes, hoy quiero resultados, en mí, diferentes, más positivos, sanos y es en eso que trabajo día a día, porque quiero poder sentir realmente la felicidad y estar satisfecha con mis logros, ya que por ahi dicen que nunca es suficiente para mí... A veces lo pienso y ni siquiera lo puedo debatir, porque se que es cierto. 

Quisiera saber que es lo que necesito para estar plena, estar contenta con mis logros, con el cumplir mis sueños, todos los días busco esa respuesta, hasta en el último rincón de mi mente... pero no logro encontrarlo, a veces es hasta irrisorio porque veo que tengo tanto pero tan poco a la vez... pero bueno se que en algún momento vendrá la respuesta y si no viene quizás mi cambio al ver las cosas desde diferentes perspectivas hagan que pueda disfrutar a plenitud mi vida y a las personas que me rodean, me aman, me aceptan con mis defectos y virtudes. 

Hoy ha sido un dia diferente para mi porque he decidido mirar la vida diferente, porque no quiero seguir estancada, quiero disfrutar hasta del más pequeño detalle que se me presente. 

No todos lo ven, no todos lo saben, pero hoy ha sido un dia diferente para bien, espero tener más días así porque esta versión de mi me gusta, pero a veces me salgo de mis propias manos. 

En estos momentos disfruto de algo super pequeño, de estar sentada sola en medio del pasto, mirando el mar, escuchando música y sintiendo el viento fresco en mi cara y eso es suficiente por hoy.

Quiero que desde hoy las cosas sean diferentes y espero que lo sean, aunque se que quizás en el camino habrán recaídas, sin embargo, quiero aprender a pararme más rápido, con más fuerzas y mejor.

Es más difícil de lo que se piensa y dice

La vida a veces es tan compleja de entender, a veces es siemple también, y muchas veces confusa.

En mi caso particular es difícil comprender muchas cosas de mí, tratar de hilar cabos de tantos huracanes en mi cabeza, algo agotador y que NO, NO ES PORQUE QUIERO QUE SEA ASÍ.

Soy conciente que soy afortunada de tener la vida que tengo, de las oportunidades que Dios, la vida y gente especial a los largo de mi vida me han dado, sin embargo, no puedo ser completamente feliz, no porque me falte algo, sino mas bien porque los huracanes en mi cabeza no me dejan serlo y es tan, pero tan difícil frenarlos... A veces quisiera que fuera tan simple como me lo dicen, "deja de pensar y ya; relájate y no pienses"... Saben algo creo que soy la primera en la fila para querer lograrlo, millones de dudas, miedos, incertidumbre a diario, cientos de formas de alejar a la gente que me valora y me quiere por temor a que ellos se vayan de mi vida. 

Todo es tan confuso para mí, quiero ser feliz, reír siempre, tomar los problemas a la ligera, no sufrir ansiedad, no deprimirme, no tener fibromialgia, no tener fatiga crónica, no tener tlp, pero no siempre podemos tener lo que queremos. 

Quiero dejar de sentirme sola, quiero disfrutar de cada persona que se la juega siempre por estar en mi vida, sin importar lo dificil que yo me ponga, se que para ellos es cansado, pero también creanme que lo es para mí. 

Quiero hacer tantas cosas, sin embargo, siempre dudo de mi capacidad para cualquier cosa, tengo muchos sueños que aún me faltan por conseguir, sin embargo, tengo tanto temor de no poder lograrlo, de no tener la capacidad fisica, mental y emocional de hacerlo.

Es cierto que he hecho realidad muchos sueños, pero aún me faltan y no me quiero cansar de luchar por ellos, pero a veces me canso y quiero terminar con todo, ya no seguir y detener mi tiempo, mi paso por este mundo y descansar y apagar mi cabeza. 

Hoy es uno de esos días, si bien he hecho cosas que me divierten sigo sintiendo un vacío y eso provoca mucho malestar, al punto que llega la noche y mi ansiedad desborda en sintomatología física que no me hace fácil conciliar el sueño, a veces quiero terminar con todo y me pasa más seguido de lo que aparento, pero se que no debo hacerlo, se que mataría en vida a mi madre, a mis sobrinas y sobrinos (de chile y ecuador), a mis amigas q son familia mas allá que simples amigas y no es justo para ellos, y quizás después de tantos esfuerzos y sacrificios tampoco lo sea para mi, así que toca seguir, poner la mejor sonrisa, tener disposición y tratar de disfrutar aunque sea un poquito los momentos con esa gente que quiere verme bien, además de hacerlo por mi, porque creo que merezco ser feliz después de tanto, ya que soy una bendecida por Dios, sin lugar a dudas, y no puedo quitarme la vida que de manera tan especial él me dió, así que toca seguir sacando garras, seguir sacando fuerzas, no me puedo dar por vencida, porque aun quedan muchas metas por alcanzar. 

Una de las cosas que más me cuesta hoy por hoy es dejar de ser engreída, de que ya no me concientan, que a la gente les cueste tanto regalar abrazos, que me soben el pelo, que se preocupen por mi, que simplemente me dejen ser esa niña mujer que soy hoy por hoy, pero que claramente la sociedad te exige solo la parte de ser mujer y enterrar a la niña q llevas dentro, siempre he sido la menor en la mayoría de ámbitos y es complejo dejar cosas tan simples como las que nombré anteriormente porque de adultos es más complejo. Pero que va la vida sigue, de una manera distinta, pero eso no significa que la gente a mi alrededor me quieran menos, sino que simplemente me quieren a su manera, una manera diferente y que está bien no puedo pedir más, es la manera en la que ellos saben y pueden querer. Yo soy diferente, siempre trato de estar y de engreir de distintas maneras a las personas importantes en mi vida, siempre trato de hacer espacios para ellos y demostrarles que ahi estoy y estaré siempre, en las malas para escucharlos, apoyarlos, aconsejarlos y en las buenas para reírnos y celebrar los triunfos de ellos y mios juntos. Siento la necesidad de mostrarles siempre lo importante que son para mi y me gustaría saber si yo lo soy para ellos, pero bueno espero que si, de todas maneras agradezco sus formas de quererme, trataré de valorarla más sabiendo que es lo que pueden, quieren y saber entregar. 

Aquí estoy y estaré siempre cuando me necesiten. 

Gracias Dios por tanto, sólo te pido que me ayudes a disfrutar mi plenitud y mi felicidad del momento presente. 

Cosas que no se entienden facilmente

Hoy es un nuevo dia, un dia normal donde todo se desarrolla como de costumbre a mi alrededor, sin embargo, en mí abunda un dolor horrible de todo mi lado izquierdo, es insoportable y como ese dolor, muchos de los dias tengo más, lamentablemente el dolor no se ve, por lo tanto nadie lo puede entender, antes me frustraba q no fueran capaz de entenderlo, hoy por hoy me da un poco más lo mismo, pero a veces quisiera que se viera para que la gente no piense que uno exagera y entendieran que aparte del dolor la fibromialgia es muchas mas cosas. 

He visto historias de personas que paralizan su vida por los dolores y demás síntomas, pero yo sigo aqui en pie, dando guerra, tratando de hacer una vida lo más común posible y no dejaré de hacerlo, pero a veces es triste que la gente no se de cuenta que es sumamente agotador vivir asi, que a veces no tienes ganas de nada porque tu cuerpo o mente no te acompañan, en lo personal me esfuerzo por cumplir con todo pero el costo es alto, una fatiga crónica sumamente agotadora que tampoco se entiende por que no se ve. 

No es cosa de echarle ganas porque de esas le pongo todos los dias tan solo con el hecho de levantarme, lo que sigue del día es un triunfo por cada cosa que hago sea grande o pequeña es con enfuerzo a pesar del dolor y del agotamiento.

Si no pusiera de mi parte, si no pusiera ganas estoy completamente segura de que mi vida estaría paralizada, no seguiría luchando y haciendo realidad mis sueños. 

Trato de llevar una sonrisa siempre, saludar desde la persona más humilde hasta la más posicionada cuando llego a mi trabajo, que es algo que disfruto mucho aunque a veces el miedo me quiere detener, pero lo enfrento una y otra vez. 

A veces no puedo estar tan feliz como quisiera yo y como quisiera el resto porque simplemente la fatiga, el dolor, mi baja en las funciones cognitivas y mi inestabilidad emocional no me lo permiten, pero eso no significa que me he rendido solo que necesito ser escuchada, validada, a veces consentida y sentir el cariño, preocupación y compañia de las personas que para mi son importantes.

El afecto, ese ser "de piel", es algo que me ha costado mucho aceptar que en Ecuador no lo puedo tener como siempre lo tuve, porque las personas son diferentes acá y a veces solo necesito eso, quizas para mi es poco pero para el resto significa mucho y les cuesta, y trato de entenderlo tambien. Cuando me siento mal física y emocionalmente es una de las cosas que más necesito pero en la vida de adultos quizás ya no es permitido y debo aprender a aceptar eso, aunque con mucha tristeza, porque eso es una parte de mi, de mi escencia, siento que no soy yo cuando no puedo sentirlo o hacerlo, pero que va, eso tampoco me puede tumbar. 

Hoy anímicamente me siento estable aunque mi cuerpo y el agotamiento no me acompañen, mi estado animico es bueno pero las cosas antes nombradas no cooperan.  Mañana será otro día, una nueva oportunidad, un nuevo día para vivir y agradecer que sigo aquí y que las personas importantes en mi vida siguen ahi, conmigo. 

No necesito mucho para ser feliz un poco de mimos, estabilidad económica y seguir consiguiendo sueños, esto último depende netamente de mi y por eso me levantaré cada dia sabiendo que tengo un objetivo y una meta donde llegar, no habrá síndrome ni trastorno que me tumbe porque nací para la guerra y aunque a veces decaiga no será mi fin. 

Si no metiera ganas no estaría viva

Las cosas de la vida no siempre son fáciles de entender, las relaciones humanas son simples en la infancia y complejas en la medida que se crece. 

No es fácil hayar personas compatibles con uno, con quienes puedas ser tú en toda la escencia, con defectos y virtudes, no es simple aceptar, querer y respetar a una persona con su todo, pero tampoco es algo imposible. 

Suelo sentirme sola, pero hay personas a mi alrededor que siempre intentan mostrarme que no es así, a veces lo pienso y razono y veo que soy afortunada al tener a las personas que tengo en mi vida, quienes con mis altos y bajos además de mi inestabilidad emocional aún tienen paciencia y están incondicionalmente a mi lado, tratando de dar lo mejor de ellas, pero a veces siento un vacío, un "no pertenecer a ningún lado", una soledad interna y no me refiero a una pareja, porque me siento tranquila como estoy, es más cuando he estado en pareja me aburro, me canso, me hostigo, y termino dando fin a esa relación. Quizás mi sentir sola es no sentirme capaz de encajar con nadie, con ese sentir que muchas veces molesto, que es mejor estar en mi cuarto y convivir conmigo misma, lo cual disfruto, pero a ratos mi sentir sola involucra todo lo que explico y no sé que hacer, y eso es muy incómodo de vivirlo tambien.

Son 11 años fuera de mi país, perdí mucha vida social allá, cuando voy son contadas las personas que veo, aparte de mi familia, quienes por supuesto siempre están allí, pero entiendo que la distancia provoca eso y que hay personas que están en la vida de cada uno para enseñarnos o guiarnos en un momento determinado de la vida, luego cuando han cumplido su misión vuelan hacia el lado de otra persona que las necesite. 

Suelo tener siempre muchísimo miedo a perder a las personas que son importantes en mi vida hoy por hoy, y a veces yo misma busco alejarme antes de que ellos se alejen, ya que a mi parecer duele más que ellos se vayan a que yo tome distancia primero, y muchas veces esas personas que me quieren y que me dicen lo importante que soy para ellas también se cansan de mi temor, y de forma cíclica nuevamente siento que las perderé porque se cansan y asi mi cabeza es un torbellino de cosas día a día pensando en quién seguirá y en quién se irá de mi lado. 

Es cierto que pase lo que pase, esten o no esten debería seguir mi vida, pero para mi es muy complejo sentir esa sensación de abandono y de que algo estoy haciendo mal para que eso pase, se que mis miedos me paralizan, se que muchas veces me cuesta más que otras avanzar, pero llevo existiendo mas de 30 años y aún, con altos y bajos, sigo dando guerra en esta vida, que a veces cansa, que a veces duele, que a veces quisiera terminar, pero no es lo correcto hacer. 

Es cansado vivir en una montaña rusa de emociones día a día, sentirte fatigada, llena de dolor por todas partes, es cansado lidiar con quienes  no lo entienden y piensan que con un "tienes que meterle ganas" todo estará mejor, a veces sonrío solamente cuando me dicen eso, porque si no le hechara ganas claramente ya no estaría en este mundo, si no pusiera de mi parte no estaría viva, quizas viva pero viviendo en las calles sin sueños, sin metas, sin objetivos, perdida por completo, pero esa no soy yo... aqui sigo trabajando, luchando por hacer realidad mis sueños, teniendo objetivos claros a los que avanzar y aún animada o triste sigo luchando por eso, pero a veces la mente y el cuerpo se cansan también de hacer sobreesfuerzo, sin embargo, aquí estoy, trabajando de manera independiente, sufro cuando bajan los pacientes porque bueno la economía es muy necesaria, a meses de cumplir otro de mis más grandes sueños y aunque no lo crean animada o bajón sigo hechandole ganas, sigo poniendo de mi parte, si no no estuviera en pie.

Se que mi historia de vida no es común, y he sido grandemente bendecida por Dios, en Chile tuve amigos maravillosos, quienes hoy por hoy siguen su vida y luchan por sus propios objetivos, no les hablo casi nada, pero siempre los llevo en el corazón y estoy  pendiente por redes. Acá en Ecuador he conocido personas maravillosas que  no son solo amistades sino FAMILIA, se que Dios las puso en mi camino por una razón y espero que estén ahí hasta el último día de mi vida, a ellas les agradezco de corazón el aguante, el cariño y el tiempo que me dedican y la paciencia para con mis cambios anímicos, no hay palabras que puedan expresar ese agradecimiento, y bueno aquí estoy yo también para ustedes, saben que cuando me necesiten, este yo bien o mal, ahí estaré apoyandoles, escuchándolos, dándoles mis puntos de vida pero sobre todo queriendolos con lo más profundo de mi corazón, no duden de que aquí estaré, sólo espero ser esa persona que necesitan en su vida y si me equivoco como amiga y familia pido disculpas, aunque siempre lo quiero no puedo ser perfecta, pero trato de hacer lo mejor posible por y para uds.