simplemente conmigo misma

Un nuevo dia, un nuevo comenzar, no necesariamente porque las cosas cambien, sino más bien porque el cambio viene desde uno, no es fácil trabajar en uno mismo y pulirse para brillar cada dia más y sentirnos más felices con nuestra nueva versión, no para el resto, sino para una misma. 

Hay cosas que no son fáciles de enfrentar, de aceptar, de pulir, pero si son necesarias para poder estar bien, suelo ser mi peor enemiga, sabotear lo bueno que me pasa, no es conciente y cuando uno se da cuenta sientes que nuevamente fallaste, nuevamente vuelves al ciclo del que luchas por salir. 

Sé que vienen cosas buenas a mi vida, se que no todo será color de rosas, pero sé tambien que a veces es necesario caerse para aprender a levantarse, el detalle es no dejarse de levantar una y otra vez.

Quisiera aceptar y terminar de entender lo que me dice la gente, que he llegado hasta aqui porque lo merezco, pero a veces paso tanto tiempo dentro de mi cabeza que busco las mil razones para no sentirme merecedora, se que mi historia no es típica, sobre todo por los resultados positivos que he tenido. 

Es tan dificil tener una lucha interna, donde sabes que mereces mucho pero a la vez sentir que no lo mereces, sentir que merezco ser querida porque mala persona no soy, pero no poder sentirlo a la vez, es abrumador, sin embargo, hoy quiero que las cosas sean diferentes, hoy quiero resultados, en mí, diferentes, más positivos, sanos y es en eso que trabajo día a día, porque quiero poder sentir realmente la felicidad y estar satisfecha con mis logros, ya que por ahi dicen que nunca es suficiente para mí... A veces lo pienso y ni siquiera lo puedo debatir, porque se que es cierto. 

Quisiera saber que es lo que necesito para estar plena, estar contenta con mis logros, con el cumplir mis sueños, todos los días busco esa respuesta, hasta en el último rincón de mi mente... pero no logro encontrarlo, a veces es hasta irrisorio porque veo que tengo tanto pero tan poco a la vez... pero bueno se que en algún momento vendrá la respuesta y si no viene quizás mi cambio al ver las cosas desde diferentes perspectivas hagan que pueda disfrutar a plenitud mi vida y a las personas que me rodean, me aman, me aceptan con mis defectos y virtudes. 

Hoy ha sido un dia diferente para mi porque he decidido mirar la vida diferente, porque no quiero seguir estancada, quiero disfrutar hasta del más pequeño detalle que se me presente. 

No todos lo ven, no todos lo saben, pero hoy ha sido un dia diferente para bien, espero tener más días así porque esta versión de mi me gusta, pero a veces me salgo de mis propias manos. 

En estos momentos disfruto de algo super pequeño, de estar sentada sola en medio del pasto, mirando el mar, escuchando música y sintiendo el viento fresco en mi cara y eso es suficiente por hoy.

Quiero que desde hoy las cosas sean diferentes y espero que lo sean, aunque se que quizás en el camino habrán recaídas, sin embargo, quiero aprender a pararme más rápido, con más fuerzas y mejor.

Es más difícil de lo que se piensa y dice

La vida a veces es tan compleja de entender, a veces es siemple también, y muchas veces confusa.

En mi caso particular es difícil comprender muchas cosas de mí, tratar de hilar cabos de tantos huracanes en mi cabeza, algo agotador y que NO, NO ES PORQUE QUIERO QUE SEA ASÍ.

Soy conciente que soy afortunada de tener la vida que tengo, de las oportunidades que Dios, la vida y gente especial a los largo de mi vida me han dado, sin embargo, no puedo ser completamente feliz, no porque me falte algo, sino mas bien porque los huracanes en mi cabeza no me dejan serlo y es tan, pero tan difícil frenarlos... A veces quisiera que fuera tan simple como me lo dicen, "deja de pensar y ya; relájate y no pienses"... Saben algo creo que soy la primera en la fila para querer lograrlo, millones de dudas, miedos, incertidumbre a diario, cientos de formas de alejar a la gente que me valora y me quiere por temor a que ellos se vayan de mi vida. 

Todo es tan confuso para mí, quiero ser feliz, reír siempre, tomar los problemas a la ligera, no sufrir ansiedad, no deprimirme, no tener fibromialgia, no tener fatiga crónica, no tener tlp, pero no siempre podemos tener lo que queremos. 

Quiero dejar de sentirme sola, quiero disfrutar de cada persona que se la juega siempre por estar en mi vida, sin importar lo dificil que yo me ponga, se que para ellos es cansado, pero también creanme que lo es para mí. 

Quiero hacer tantas cosas, sin embargo, siempre dudo de mi capacidad para cualquier cosa, tengo muchos sueños que aún me faltan por conseguir, sin embargo, tengo tanto temor de no poder lograrlo, de no tener la capacidad fisica, mental y emocional de hacerlo.

Es cierto que he hecho realidad muchos sueños, pero aún me faltan y no me quiero cansar de luchar por ellos, pero a veces me canso y quiero terminar con todo, ya no seguir y detener mi tiempo, mi paso por este mundo y descansar y apagar mi cabeza. 

Hoy es uno de esos días, si bien he hecho cosas que me divierten sigo sintiendo un vacío y eso provoca mucho malestar, al punto que llega la noche y mi ansiedad desborda en sintomatología física que no me hace fácil conciliar el sueño, a veces quiero terminar con todo y me pasa más seguido de lo que aparento, pero se que no debo hacerlo, se que mataría en vida a mi madre, a mis sobrinas y sobrinos (de chile y ecuador), a mis amigas q son familia mas allá que simples amigas y no es justo para ellos, y quizás después de tantos esfuerzos y sacrificios tampoco lo sea para mi, así que toca seguir, poner la mejor sonrisa, tener disposición y tratar de disfrutar aunque sea un poquito los momentos con esa gente que quiere verme bien, además de hacerlo por mi, porque creo que merezco ser feliz después de tanto, ya que soy una bendecida por Dios, sin lugar a dudas, y no puedo quitarme la vida que de manera tan especial él me dió, así que toca seguir sacando garras, seguir sacando fuerzas, no me puedo dar por vencida, porque aun quedan muchas metas por alcanzar. 

Una de las cosas que más me cuesta hoy por hoy es dejar de ser engreída, de que ya no me concientan, que a la gente les cueste tanto regalar abrazos, que me soben el pelo, que se preocupen por mi, que simplemente me dejen ser esa niña mujer que soy hoy por hoy, pero que claramente la sociedad te exige solo la parte de ser mujer y enterrar a la niña q llevas dentro, siempre he sido la menor en la mayoría de ámbitos y es complejo dejar cosas tan simples como las que nombré anteriormente porque de adultos es más complejo. Pero que va la vida sigue, de una manera distinta, pero eso no significa que la gente a mi alrededor me quieran menos, sino que simplemente me quieren a su manera, una manera diferente y que está bien no puedo pedir más, es la manera en la que ellos saben y pueden querer. Yo soy diferente, siempre trato de estar y de engreir de distintas maneras a las personas importantes en mi vida, siempre trato de hacer espacios para ellos y demostrarles que ahi estoy y estaré siempre, en las malas para escucharlos, apoyarlos, aconsejarlos y en las buenas para reírnos y celebrar los triunfos de ellos y mios juntos. Siento la necesidad de mostrarles siempre lo importante que son para mi y me gustaría saber si yo lo soy para ellos, pero bueno espero que si, de todas maneras agradezco sus formas de quererme, trataré de valorarla más sabiendo que es lo que pueden, quieren y saber entregar. 

Aquí estoy y estaré siempre cuando me necesiten. 

Gracias Dios por tanto, sólo te pido que me ayudes a disfrutar mi plenitud y mi felicidad del momento presente. 

Cosas que no se entienden facilmente

Hoy es un nuevo dia, un dia normal donde todo se desarrolla como de costumbre a mi alrededor, sin embargo, en mí abunda un dolor horrible de todo mi lado izquierdo, es insoportable y como ese dolor, muchos de los dias tengo más, lamentablemente el dolor no se ve, por lo tanto nadie lo puede entender, antes me frustraba q no fueran capaz de entenderlo, hoy por hoy me da un poco más lo mismo, pero a veces quisiera que se viera para que la gente no piense que uno exagera y entendieran que aparte del dolor la fibromialgia es muchas mas cosas. 

He visto historias de personas que paralizan su vida por los dolores y demás síntomas, pero yo sigo aqui en pie, dando guerra, tratando de hacer una vida lo más común posible y no dejaré de hacerlo, pero a veces es triste que la gente no se de cuenta que es sumamente agotador vivir asi, que a veces no tienes ganas de nada porque tu cuerpo o mente no te acompañan, en lo personal me esfuerzo por cumplir con todo pero el costo es alto, una fatiga crónica sumamente agotadora que tampoco se entiende por que no se ve. 

No es cosa de echarle ganas porque de esas le pongo todos los dias tan solo con el hecho de levantarme, lo que sigue del día es un triunfo por cada cosa que hago sea grande o pequeña es con enfuerzo a pesar del dolor y del agotamiento.

Si no pusiera de mi parte, si no pusiera ganas estoy completamente segura de que mi vida estaría paralizada, no seguiría luchando y haciendo realidad mis sueños. 

Trato de llevar una sonrisa siempre, saludar desde la persona más humilde hasta la más posicionada cuando llego a mi trabajo, que es algo que disfruto mucho aunque a veces el miedo me quiere detener, pero lo enfrento una y otra vez. 

A veces no puedo estar tan feliz como quisiera yo y como quisiera el resto porque simplemente la fatiga, el dolor, mi baja en las funciones cognitivas y mi inestabilidad emocional no me lo permiten, pero eso no significa que me he rendido solo que necesito ser escuchada, validada, a veces consentida y sentir el cariño, preocupación y compañia de las personas que para mi son importantes.

El afecto, ese ser "de piel", es algo que me ha costado mucho aceptar que en Ecuador no lo puedo tener como siempre lo tuve, porque las personas son diferentes acá y a veces solo necesito eso, quizas para mi es poco pero para el resto significa mucho y les cuesta, y trato de entenderlo tambien. Cuando me siento mal física y emocionalmente es una de las cosas que más necesito pero en la vida de adultos quizás ya no es permitido y debo aprender a aceptar eso, aunque con mucha tristeza, porque eso es una parte de mi, de mi escencia, siento que no soy yo cuando no puedo sentirlo o hacerlo, pero que va, eso tampoco me puede tumbar. 

Hoy anímicamente me siento estable aunque mi cuerpo y el agotamiento no me acompañen, mi estado animico es bueno pero las cosas antes nombradas no cooperan.  Mañana será otro día, una nueva oportunidad, un nuevo día para vivir y agradecer que sigo aquí y que las personas importantes en mi vida siguen ahi, conmigo. 

No necesito mucho para ser feliz un poco de mimos, estabilidad económica y seguir consiguiendo sueños, esto último depende netamente de mi y por eso me levantaré cada dia sabiendo que tengo un objetivo y una meta donde llegar, no habrá síndrome ni trastorno que me tumbe porque nací para la guerra y aunque a veces decaiga no será mi fin.