Estoy cansada

Otro dia más, una nueva crisis fuerte de ansiedad me envolvió como hace tiempo no lo hacía, fue una de esas fuertes donde sientes que mueres ... Que horrible sensación.

Estoy cansada y aburrida de tener miedo al abandono, estoy harta de sentir la necesidad de rogar que se queden, estoy agotada de pensar que la gente que es verdaderamente importante se vaya de mi lado.

Estoy harta de los miedos que me invaden, y que a veces la ansiedad me gane a mi, y no yo a ella, de esta manera terminar teniendo este tipo de crisis tan fuerte. 

Estoy agotada de tratar de ser suficiente para el resto, porque siento que no lo soy y no lo seré, que no soy suficiente para mis amigos, para mi familia, en mi trabajo y en ningún lado. 

Estoy harta de no significar nada para nadie, mas que ser la que siempre esta ahi para todos.

Trato de pelear contra todas esas cosas día a día y llevo años haciéndolo, odio cuando me dicen que me estoy dejando vencer cuando aún me mantengo en pie, no se cómo, pero aún asi sigo, asi sea temblando y llena de miedo... despierto un día y otro más, cuando muchas veces ya no quisiera existir.... Ese no querer existir es el peor mounstruo que tengo dentro de mi cabeza, una vez casi me gana y aunque ahora no lo ha logrado no quiero que lo vuelva a hacer, pero es una tortura diaria en mi cabeza. 

Quiero que todo me importe nada, quiero que todos me den lo mismo, no quiero tener vinculos con nadie porque a mi, a diferencia del resto de los mortales, las cosas aunque para ellos sean insignificantes para mi son importantes y significan más que para el resto, porque cuando algo me duele, por pequeño que lo vea el resto, me duele hasta el alma y la herida cuesta cicatrizar, quisiera tener corazon de hierro y mente de acero, no tener emociones ni sentimientos, pero bueno no fui creada para eso ni de esa manera, solo me queda volver a respirar, volver a tomar fuerzas y seguir, seguir poniendo el hombro a la vida, porque para bien o mal las cosas que he vivido me han formado para seguir intentándolo una y otra y otra vez, para seguir viviendo aunque vea que no podré soportar la tormenta, para eso me preparó la vida y aquí debo seguir.

Hay dias en los que no estoy tan bien, y esta bien no siempre estarlo, sólo hay que tomarse un momento para tomar fuerzas, agarrar coraje y retomar el camino, así que aquí vamos otra vez, a seguir intentándolo y poniendo la mejor cara a la vida, porque aunque ahora las cosas no esten tan bien sé y confío en Dios que vendrán tiempos mejores.

silencio y empatía

Hay tantas cosas por decir pero optas por callar, porque al fin entendiste que la sociedad no está preparada para escuchar y validar, entonces un día despiertas y te das cuenta que muchos problemas se podrían evitar al quedarse con lo que nos pasa y sentimos, guardado todo en una cajita fuerte interna, aprendiendo a sonreír aunque no lo sientas, sacando energía de donde no la tienes, y es en ese momento, como arte de magia que todo se comienza a acomodar, todo se calma a tu alrededor, entiendes que siempre hay personas que estan peor que tú, inclusive muchas de ellas son cercanas... 

Tú, ahí estas junto a ellas, con todo el gusto del mundo porque sabes lo que se siente en su posición, sabes lo incómodo que es no sentirte validada, sabes lo feo que se siente el no ser comprendida, y lo mal que se siente cuando le restan importancia a lo que a ti te duele, porque para ellos es fácil verlo desde otro punto de vista. 

Pero ahí entiendes para que estás en este mundo y no puedes esperar que otros sean como tú, porque simplemente su misión es diferente, al igual que sus formas de amar y de enseñar

Ojo que estas cosas no las hacen ser malas personas, sino que no pueden ver el mundo como tú, puesto que están diseñadas para verlo desde su propia perspectiva, la cual también es válida, por algo somos seres únicos e irrepetibles, y por fortuna es así, no quisiera lidiar con otra yo en el mundo jajajajajajja. 

Hay muchas personas que te quieren, te aman como eres, estan en las buenas y en las malas y son una bendición en tu vida, pero que también son humanos y se frustran de no poder y no saber como ayudarte, y como criticarlas, si ni uno mismo muchas veces sabe que hacer consigo. 

Hay personas que intentan hacerte ver las cosas que están mal pero quizás de formas que tú no estas preparada para recibirlas o no las entiendes de la misma forma y te sientes atacado, es ahí cuando uno debe aprender también a ser empático y entender que es la forma en que ellos tienen de decirte: "ey! Despierta, estás haciendo las cosas mal, estas cerrada viendo con visión de túnel,en una sola dirección, lo que te sucede y sientes". A veces esos remesones también son saludables, aunque sean fuertes y dolorosos, como siempre digo, es necesario pasar por la incomodidad para disfrutar la comodidad.

El silencio y la empatía hoy por hoy están siendo mis mejores aliados, estoy más tranquila, más no siempre estable, lo quiere decir que hay días donde no puedo mantenerme a flote y me hundo... me hundo, pero siempre tratando de ahogarme con una sonrisa, falsa o verdadera, poco importa, es la forma correcta para los demás. Siempre salí sola de las profundidades y puedo seguir haciéndolo una y mil veces, sin embargo, también soy conciente que hoy por hoy, tengo personas maravillosas en mi vida que están dispuestas a ser mi salvavidas y salvarme a su manera, que muchas veces no es la misma en que espero ser salvada, sin embargo, valoro el esfuerzo, la paciencia, el amor, la incondicionalidad, la lealtad, el aguante y las ganas de permanecer a mi lado, hoy estoy aprendiendo a no necesitar esos salvavidas sino a disfrutar su belleza y sabiduría desde otro ángulo, donde se que estarán si llegan a pasar cosas graves, más no utilizarlos a diario porque también los salvavidas se dañan, se desgastan y no quisiera llegar al punto de verlos perder su rol en mi vida.

Me siento una persona afortunda de tener a las personas que tengo en mi día a día, tuve que pasar por mucho para lograr conocerlas,  aceptarlas y quererlas dentro de mi vida y cada día agradezco a Dios por ponerme a las personas perfectas para mi. 

Sé que es difícil comprenderme, lo es también para mi hacerlo conmigo misma, pero me he dado cuenta que desde la empatía puedo entender mejor las cosas y las formas que tiene cada uno para estar presente y entregarse a una amistad, a la familia, una pareja y a quienes merecen ser parte de tu vida, porque te lo han demostrado con hechos, no solo en palabras. 

Gracias a Dios por permitirme ver las cosas desde otras perspectivas y poder relacionarme mejor con ellas, por permitirme entender que no se necesitan peleas constantes para poder sentirte viva, puedes sentirte viva tambien disfrutando la compañía, los pequeños gestos, los momentos, aprendiendo de los consejos, de las recomendaciones y sobre todo no vivir pensando que todo es sólo un ataque contra uno, sino más bien tratando de entender qué es lo que te quieren enseñar para ser mañana una mejor versión de ti.

un año sin ti, mi angelita eterna

Hoy se cumple un año de tu partida querida hermanita, aún me cuesta creerlo y aceptarlo, es increíble darse cuenta como un día estabas bien, alegre, con tus problemas, pero siempre tratando de sonreír, sin embargo de un momento a otro todo cambió, tu sangre y tu cerebro empezaron a fallar hasta que Diosito te llevó a su lado, todo pasó tan rápido y a veces me cuesta entender el por qué, me cuestiono el por qué personas buenas como tú deben partir tan temprano, pero también he ido entendiendo y aceptando que para ti ese final, fue dentro de todo, lo mejor, porque conociéndote hubieras sufrido mucho al quedar con secuelas severas como los médicos decían que podías quedar, hubiera sido una tortura para ti vivir en esas condiciones y no hubiera sido justo que sufrieras de esa manera, puesto que no lo merecías.

A veces voy manejando y pensando que tú y mi papi me acompañan, me gusta pensar que estarían orgullosos de mis logros, bueno no sólo lo pienso, sino que es lo que siempre me decían ambos. A veces me anima pensar que puedes estar cerquita mío aunque yo no te pueda ver, pero sentirlo me hace feliz. 

Siempre esperé y quise que viajaras a verme a conocer a mi segunda familia, que vieras que estaba bien y con eso pudieras estar tranquila, por que se cuanto te preocupabas por mi y mi bienestar, creo que fuiste una de las que más sufriste cuando me viste entubada en una cama de hospital, en coma y sin saber si despertaría y en que condiciones lo haría, sé por ti cuánto me hablabas y me pedías que me quedara.

Cuando yo te vi en esas condiciones no podía soportarlo, pedí entrar a verte con un permiso especial en cuanto llegué a Chile porque no queria dejar de decirte lo mucho que te amaba, lo importante que fuiste y sigues siendo en mi vida, no podía permitirme no despedirme, asi que como pude viajé de inmediato.

Cada día que entraba a verte sufría, porque temía que estuvieras sufriendo, aunque los médicos decían que no sentias nada porque tu cerebro ya habia dejado de funcionar, pero odiaba verte ahí, sin que reaccionaras, sin que te rieras conmigo, sin poder sentir tu abrazo y tus odiosos languetazos jejeje. 

Siempre supe que me odiabas cuando nací, y como no, si esta intrépida te habia venido a arrebatar la corona en la familia, eras la menor hasta ese entonces y la única mujer, y ahi llegué yo de metida, se que no me soportabas pero poco a poco fuiste aceptando en parte que había alguien más en la familia, y se que me llegaste a amar de una manera infinita y muy pura, siempre me quisiste como una hija, tú siempre decias que tenias 5 hijos y lo tatuaste en tu espalda, una flor de cinco pétalo donde cada pétalo era la inicial de los nombres de tus hijos y la mía.

Recuerdo tantos bellos momentos a tu lado, tantas cagadas, tantas locuras q hicimos juntas, pero  nunca dudaste en estar para mi como yo tampoco dudé de estar para ti cuando me necesitabas. 

Tus amigas me decían en tu funeral del amor tan grande que me tenías, de lo mucho que significaba yo en tu vida y de lo orgullosa que te ponías cuando hablabas de mi, mucha gente que yo no conocía me conocía a mi por lo mucho que hablabas de mi, y eso me llenaba de regocijo mi corazón, me di cuenta y sentí que era importante para alguien y que mejor que fueras tú.

Lamento haber perdido la comunicación diaria contigo y eso me duele y me dolerá la vida, pero ambas estuvimos siempre que nos necesitabamos y eso me da en parte consuelo. 

Tus hijos hoy significan mucho para mi, son como mis hijos, trato de mantenerme en contacto aunque con el Franco sabes que es más difícil, él es mas hermético pero lo amo con mi vida igual que a las chiquillas. Nunca ocuparé tu lugar pero si trato de que entiendan que siempre estaré ahi para ellas que no duden en buscarme, tus nietos estan grandes y bellos, el caracolito está todo un relajosito jejejeje es exquisito hablar con él. 

Hermanita un año, un año sin ti y aún duele como si fuera ayer, espero estés al lado de tu gordo, mi papi y pablito y también de mi tío que queriamos tanto, es increíble como todas sus partidas fueron ran rápidas, repentinas y dolorosas. Espero que estén juntos disfrutando de estar con todos los que amana a la vez aunque nosotros no los podamos ver a uds. Deseo que estés descansando en paz porque tuviste una vida dura, aunque siempre trataste de ponerle el hombro y buena cara a la vida, no importaba como viniera y eso siempre lo admiré mucho de ti, al igual que tu entrega para con los demás y lo feliz que te hacía hacer feliz a los tuyos. 

Siempre me sentí orgullosa de tenerte como hermana, eras todo en una, una hermana, madre, amiga, como tú no había nadie más y sé que nunca más lo habrá. 

Te amo hermanita y me haces mucha falta, pero insisto, no hubiese aguantado verte con secuelas y sufriendo en estado vegetal porque sé que hubieras sufrido mucho y no lo merecías.

Te mando un beso al cielo y el abrazo mas cariñoso del mundo donde nos cueste soltarnos. Haces falta acá pero se que allá estas feliz con quienes te rodean y eso me da tranquilidad.

Simplemente te amo con mi vida